v i c

Pismo jednog muškarca

Ja u stvari nikada nisam shvatio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Također, nikada nisam shvatio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
I na kraju, nikada nisam shvatio zašto gen seksualne zelje toliko oslabi kada čuje rijeci „Da, uzimam“.
Na primer:
Jedne večeri, prošle nedjelje, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se je počela rasplamsavati… kad je ona rekla:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena…
- Htjela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- ŠTA??…
Šta je sad pa to?
I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muž na planeti:
Ti jednostavno ne razumiješ moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu?
Shvativši da to veče neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
Idućeg dana sam nazvao sefa i reko da uzimam slobodan dan, da bih proveo vrijeme sa njom.
Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnim dijelom za žensku garderobu.
Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije mogla da se odluci koji će uzeti, pa sam joj reko da ćemo ih sve kupiti.
Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet.
Stigli smo i do dijela sa nakitom gdje sam joj uzeo par dijamantskih naušnica.
Da vam kažem…
…bila je taakoo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.
Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnice za tenis, iako nikada u životu nije uzela reket u ruke.
Mora da sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbđenja. Smiješeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila robu, otvorila usta i izustila:
- ŠTA??
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da DRŽIS ove stvari u naručju neko vrijeme…
Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I bas kad je imala taj pogled (kao) da želi da me ubije, dodao sam:
- Zar me ne možeš voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Očigledno, ni večeras neće biti ništa …

hm, nisi rekla da treba da bude i smesno blue

Bio jedan par venčan preko 20 godina. Svake noći kada su vodili ljubav muž je insistirao na gašenju svetla. Posle 20 godina žena je to više smatrala smešnim i odlučila je da nekako izbije iz njega tu ludu naviku. Jedne noći, dok su bili u sred “akcije”, vrištanja i romantičnih reči, ona je upalila svetla. I kada je pogledala dole imala je što da vidi: njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegovog “alata”. Naravno,ženu je to grdno iznenadilo i počela je da viče:
- “Ti, impotentna budalo, kako si mogao da me tako lažeš sve ove godine? Bolje bi ti bilo da to objasniš!”
Muž je pogleda pravo u oči i reče smireno:
- “Ja tebi lako mogu objasniti vibrator… ali, možeš li ti meni objasniti decu?”

fenomenološki: vic je I smešan fenomenalan fenomen.
…
Lep solčen dan, Ljubljana,

ženski glas se širi čez dvorišće….

„Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Lou Bateri !!! Već četvrti put!!“

@Slavujka: podjednako volim i muške i ženske viceve.

Kupa se muž kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:

- Tata, tata, šta ti je to dole?

- Kićo, sine!

A žena doviknu iz kuhinje:

- Reci djetetu i prezime!!!

Ako nemas nista protiv ja bih ove malo crnje ostrvske

Doctor: I have some good news and I have some bad news.
Patient: What’s the good news?
Doctor: The good news is that the tests you took showed that you have 24 hours to live.
Patient: That’s the good news? What’s the bad news?
Doctor: The bad news is that I forgot to call you yesterday!
—————————————————————–
Gallery Owner: I have some good news and some bad news.
Artist: What’s the good news?
Gallery Owner: The good news is that a man came in here today
asking if the price of your paintings would go up after you die.
When I told him they would he bought every one of your
paintings.
Artist: That’s great! What’s the bad news?
Gallery Owner: The bad news is that man was your doctor!
—————————————————————–

Wife: I have some good news and some bad news.
Husband: What’s the good news?
Wife: The good news is I found a picture that’s worth $500,000. Husband: Wow! That’s wonderful! What’s the bad news?
Wife: The bad news is that the picture is of you and your
secretary!
—————————————————————–
Doctor: I have some good news and some bad news,
and the bad news is that you are dying, soon.
Patient: What’s the good news then?
Doctor: The good news is they are naming a disease after you!

Ajde i ja jedan napisem

Dosao policajac kuci i vidi zenu sa ljubavnikom. I sav besan joj kaze:

-Ako sutra u kafani cujem ovo sto sam sada video, tesko tebi

zaustave me pubovi pre neki dan
i:

~ Bolan Mujo, ona tvoja Fata garant radi za amere.
~ Otkud ti to, sad, bolan?
~ Pa, svako vece kad ti zaspes ona izadje nadvoriste
i vice „Esade! Esade!…

gledam se nešto iz nuutra
malopre
jebote:
ni pod jednom tačkom
ni po jednoj
božesačuvajj

Beži koka po dvorištu od petla i razmišlja:
Ako stanem, jebaće mi i svi će misliti da sam kurva. Ako ne stanem, neće me jebati. Najbolje je da slučajno padnem.

Pijanac se u autobusu zagledao u dekolte jedne dame.
„Kako vas nije sramota, sad bi vam najradije zalepila jednu!“
A pijanac će:
„Možeš i obe što se mene tiče!“

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana.
- Pa kako bolan?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: „Would you like tufakju?“

menjam kravu
niiije luuuda
za neku ludaču
može i koza
samo nek je blesava

svakog ponedeljka, kod komšije pere, iznad
partija pokera
čujem noćas oko jutros:
ženooo, kuvaj kafu! dobio sam te nazad

Dolazi čovik u crkvu ispovidit se i vezao na nogu oko članka zvončić.

Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
Vidite velečasni, ja sam vam
jako dobar čovik i nebi tija njanke mrava zgazit,
e pa zato san stavija ovi zvončić oko noge
pa kad xodam mravi ćuju i na vrime se razbiže.

Pa šta si onda doša ispovidat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu.

Ma znate isto iman par grija i ne mogu to nosit na duši, moran se ispovidit, evo prvi je da san spava sa svastikom.

Kaže njemu svećenik eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više cinit.

Dobro velečasni, ma spava san i sa punicom, a ovaj zgrožen pita kako je to moga napraviti.

Ma eto bila je takva vecer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad….

Rece njemu pop još deset očenaša za pokoru i digne se, a ovaj još uvik kleči.

Šta je sad za gospu blaženu, oli ima još toga?

Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime,
vanka ladno, ja i punac sami,
on se svako malo digne bacit cipanicu na vatru….

Svećenik se naljutija, pa vikne:
Stani, nemoj mi više ništa govorit,
nego odveži taj jebeni zvončić sa noge i
sveži ga oko kurca pa gazi
mrave koliko te je volja.

Na predavanju iz medicine profesor objasnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri…
Na to jedna studentkinja pita:
- Ako je sperma puna secera – zasto nije i slatkog ukusa?
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne duboko u grlu!
—————————————————————-
Pita belac crnca:
- Kako su kod tebe crna deca, a kod mene bela?
Na to ce crnac:
- Jel’ ti k*r*c 26 cm?
- Nije.
- A jel’ ti obim 13 cm?
- Nije.
- E jebi ga onda, ulazi ti puno svetlosti.

Mladic vodi devojku kuci. On izvlaci kljuceve iz dzepa, a ona kaze:
- Znas, ja uvek gledam kako muskarac stavlja kljuc u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu kljucevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaras vrata?
- Ja prvo liznem kljucaonicu…

Zaustavlja pandur narkomana zbog prebrze voznje, pa mu kaze:
~ Ajde, izadji da duvas!
Na to ce narkoman:
~ Nemoj da pricas! Stvarno imas:-)))

Zaljubljeni par sedi na klupi u parku gledajuci zvezde.
On iznenada reche:
- Duusho, da ti pokažem velikog medveda?
- A shta ce biti ako neko naidje? – upita ona.

zaovosestidimalmebasnasmejao…

Zali se Pinokio Djepetu kako to da je svim njegovim drugovima iz razreda kita fino oblikovana, a njemu cetvrtasta, i svi ga zezaju, pa cak i devojcice.Kaze njemu Djepeto:
- Uzmi ovu smirglu i oblikuj i ti svoju, sinko.
I tako i bi.
Posle nekog vremena pita Djepeto Pinokija:
- Jesi li oblikovao onu stvar.
- Jesam – rece Pinokio
- I jeli se pale sad devojcice?
- Ma jebes devojcice….SMIRGLA JE ZAKON!!!!

ZOVE FATA MUJU NA MOBITEL, KAD ZENSKI GLAS KAZE :
„PRETPLATNIK JE PRIVREMENO NEDOSTUPAN-MOLIM NAZOVITE KASNIJE“
A FATA CE : „A TEBI JE DOSTUPAN, KURVO JEDNA !“

Pita Muja Fatu:
-Gde su deca

A Fata ce:
-Na engleskom

Muja kaze:
-OK, where are children?

@bravar:

eeee nisam se ovom nadao od Vas
eto pala je i poslednja maska

živele šmir gle !gle

@fixer:

Ih:-)))

Nisam ni ja:-)))
al’ eto, desava se:-)))
Nego… da li ste sigurni da je poslednja:)
Jaaa… ne bih bila:-)))

Kad smo vec kod viceva, specijalno za Vas jedan danasnji:

Posalje revnosni rus pismo centralnom komitetu u kome ih pita da li je dozvoljen sex u vreme daana zalosti.
Oni mu odgovore da jeste, ali napomenu da je dozvoljeno samo sa svojom zenom.
~ Zasto samo sa svojom zenom???
~ Pa… da TUGA bude jos VECA!

Došla bakica kod doktora s neugodnim problemom.

– Doktore, imam gasove non stop.
Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, ali bih volela da se rešim tog problema.
Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnix, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše tabletice i zamoli je da dodje na kontrolu za nedelju dana.

Eto bakica nazaj za sedam dana.
- Jaoj doktore, problem je sad’ još gori!!
I dalje nesmanjeno imam gasove, i dalje su nečujni, ali sad smrde k’o djavo!!!

- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo … šta ćemo sa tim sluhom!?

Otiš’o Suljo da peca na neko jezero u Americi gde je inače pecanje zabranjeno.
Ribe k’o halve!
Zacas nafat’o punu kantu ribe i taman kren’o kuci, kad’ – rotacija; murija!

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno.
- Krivično cete da odgovarate za te ribe!
Suljo: Ovo su moje ribe.
Pandur: Kako tvoje ribe?
Suljo: Pa fino, moje ribe.
- Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero, pustim ih da se malo isplivaju,
poslje ih zovnem, one se fino vrate u kantu, odnesem ih kuci i tako svaki dan.

Hocete li da vam pokazem?

Pandur: Hajde bas da i to vidim!

Suljo istrese ribe u jezero.

Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajd’ sad.
Suljo: Sta, hajd’ sad’?
Drot: Pa zovi ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

Kada je Bog stvorio Adama i Evu, ostale su mu samo još 2 stvari da im podeli.
Bog se obrati oboma:
„Još su mi ostale 2 stvari da vam podarim:
prva je sposobnost pišanja stojećki…“
Adam ga prekinu: „Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i praktično za mene… i zabavnije….!“
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče:
„Zašto da ne? Meni to baš i nije neophodno…“
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po plaži praveći razne figure u pesku svojom spravom diveći se tome što sve može I kako moze, I uzvikujuci povremeno : Coooooolllll !!!!!!!!
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga:
„A ta druga stvar koju imaš na dar?“
Bog uzdahnu i odgovori:
“ Mozak, Eva, mozak….“

gurao sizif kamen uz brdo
sretne ga edip: batice el ti xaxateško
sizif: daj edipe jebi si mater

Pitali Muju da li vjeruje u ljubav na prvi pogled?

- Naravno da vjerujem, kaže.
- Pa zar stvarno mislis da bi ozenio Fatu da sam je pogled’o drugi put ??

zena: a sta ako ja umrem ? da li bi se ponovo ozenio ?
muz: ne bih !
zena: sto, ne volis biti ozenjen ?
muz: naravno da volim
zena: zasto se onda ne bi ponovo ozenio ?
muz: dobro, ozenio bih se.
zena: bi ? ( s tuznim izrazom lica..)
muz: (uzdise)
zena: da li bi ziveli u nasoj kuci ?
muz: naravno, ova kuca je super.
zena: da li bi spavali u nasem krevetu ?
muz: a gde bi drugo spavali ?
zena: dao bi joj da vozi moj auto ?
muz: verovatno. nov je.
zena: da li bi stavio njene slike namesto mojih ?
muz: verovatno bix morao
zena: da li bi ona koristila moje palice za golf ?
muz: ne, ona je levoruka.
zena: (tisina…)
muz: … e, jebi ga.

Sunčaju se dve zmije. Najednom se jedna trgne:
- Jesmo li mi otrovnice?
- Mislim da nismo. A zašto pitaš?
- Ujela sam se za jezik.

Q: Zašto se žene trude da izgledaju lepo a ne da budu pametne?
A: Zato što je većina muškaraca tupava, a malo ih je slepih.

Razgovaraju dva Crnogorca i jedan kaže:
- Čoveče, danas sam radio.
A drugi će:
- A đe ti je antena?

@bravar:

Mh……………………..
Kad se sad nisam shlogiro

@Slavujka:

Nemoj… molim te:)))

eve jos jedan…

Pita Jovica:

* Perice, šta bi više voleo: da si glup ili lep?

Perica odgovori:

* Da sam glup, normalno.

* Zašto?

* Lepota je prolazna.

rat svetova:

Kako se udata žena može sačuvati od svinjske gripe?
Da se oslobodi krmka i prijeđe na piletinu!!!!!

Kako se oženjeni muškarac može sačuvati od ptičje gripe?
Da se oslobodi kokoške i prijeđe na ribu!!!!!

Tito izveo na prijem tompus, ordenje i Jovanku.
Na prijemu su sreli druga Kardelja koji se Titu pozalio:

„Druže Stari, nažalost, moram Vam reći da je
50% našeg naroda nepismeno.“

Tito ga je pogledao, zamislio se, povukao dim i zabrinuto rekao:
„Boga ti, Bevc, a ja sam mislio da je obrnuto..“

Sreli se Tito i Hitler u hadu.
Tito vice ~ fasisto!
Hitler vice ~ komunisto!

A hodnicima pakla odjekuje… isto… isto… isto…

Vic li je… skec li je……….. ga!

* Orao zove Mesec! Orao zove Mesec! Prijem.
tiruliru-tiruliru
~ Mesec se javlja Orlu! Mesec se javlja Orlu! Prijem.
tiruliru-tiruliru
* U ponoc kod cesme. Prijem.
tiruliru-tiruliru
~ Ne mogu kod cesme.
Tu ne mogu da pisem pesme
jer sve tece i odlazi. Prijem.
tiruliru-tiruliru
* Dobro. Onda u podne kod suncanog sata. Prijem.
tiruliru-tiruliru
~ Ne mogu ni kod suncanog sata.
Tu me uvek panika hvata
zbog zege i vrucine, pa se znojim. Prijem.
tiruliru-tiruliru
* Dobro, bre! Radi toki-voki! A mislila sam da nece.
Licilo mi je na kineski bofl. Iskljucuj se, dolazi
na terasu da pijemo limunadu i da uzivamo:-)))

Pakao – Teorija

Ovo je navodno istinit dogadjaj i odgovor na testu iz hemije na Univerzitetu u Beogradu.

Odgovor jednog od studenata je bio toliko „dubok“, da je profesor odlucio da ga podeli sa svojim kolegama preko interneta.

Pitanje: „Da li je pakao ezoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?“

Vecina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona
(gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju),
ili neku drugu varijantu… Jedan od studenata je napisao sledece:

„Prvo moramo znati zapreminu u koju duse ulaze u pakao i izlaze iz njega.
Smatram da odmah mozemo pretpostaviti, da dusa koja jednom udje u pakao vise ne izlazi.
Znaci, broj dusa se povecava.
Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu dusa, osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu.
Vecina tih vera tvrdi, da onaj ko nije pripadnik bas te odredjene veroispovesti ide u pakao.
Dakle, zakljucak je da ce sve duse zavrsiti u paklu.
Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, mozemo ocekivati da broj dusa eksponencionalno raste.
Dakle, obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla, jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i
toplote zapremina mora rasti proporcionalno sa brojem pristiglih dusa.

To nam pruza 2 mogucnosti:

1) Ako se zapremina pakla povecava manje od potrebnog prosecnog broja dusa koje stignu u pakao,
toplota i pritisak pakla ce toliko porasti da ce pakao eksplodirati.

2) Ako se pakao siri brze od proseka koji mu je potreban da primi sve duse,
toplota i pritisak ce toliko opasti da ce se pakao smrznuti.

Koja od mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godine, a koja glasi:
„Pre ce se pakao smrznuti nego sto cu ja sa tobom da spavam“, a s’ obzirom na to da je samnom spavala juce,
mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.

Zakljucak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima vise duse i preostalo je samo nebo, sto je dokaz postojanja Boga,
a to objasnjava i zasto je Milica sinoc vikala „Oh moj Boze!“

Ovaj student tehnologije je jedini dobio 10 poena.

Na blagajni pozorišta:

- Molim Vas dva mesta napred!
- Za Romea i Juliju?
- Ne, za mene i moju ženu!

Jedan mladi Ciga dodje u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze sluzbenici:
„Halo, ne zelim vise da zivim od pomoci, nego zelim da radim!!!“
Sluzbenica ga pogleda i kaze:
„Imate neverovatnu srecu. Imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 – 2 puta na dan poševiti devojku. Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeca za slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, bice vam i isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, moracete da je pratite na tim putovanjima. Osnovna plata iznosi 100.000 EURa godisnje“
Nato ce Ciga:
Vi mene zajebavate!?
Sluzbenica:
A ko je prvi poceo??

Jedan dalmatinski….

Pita mali Mate ćaću:
„Tata, a kako san ja nasta?“

Tata:
„Bija mi te pun kurac pa san te posla u pizdu materinu!!!“

Lici da je neka sala:-)))

~ Kako mozes da zivis sa toliko strasti, a sa tako
malo ljubavi ~ prave? U cemu je smisao takvog
zivota ~ pitao je emotivac na glas, dok mu se
hedonista u brk nasmejao i otisao da trazi novu
zivotnu slast.

Ne vredi:)
‘Tela sam da copy-paste djegodj nadjem ovi hamletovski vic, al’ cem moram da ga kuckam i da se jope’ malko stiduckam:-)))

Vecna dilema:
Da li da idem u grad i da gledam ono sto ne mogu da *ebem ili da ostanem kod kuce pa da *ebem ono sto ne mogu da gledam?

Zaustavi policajac vozača: Da li ste nešto popili?
Vozač će: Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:

Fata:
- Mujo, ajd’ me malo fataj!!!

Mujo:
- Ajd’ bjezi onda!!!

Dobio Perica keca iz seksualnog vaspitanja, vraća se na mesto i kaže Jovici::
- Osvetićemo se mi njoj! Ja cu joj dignuti suknju a ti je šutni u muda!

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
„Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?“
80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
„Gdo. Neely, zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?“
„Ja nemam neprijatelja.“ odgovori kroz osmijeh.
„Gdo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?“
„Devedesetosam.“ reče ona.
„Oh, gdo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?“
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
„Nadživjela sam kučke!“

Dosao razred sa ekskurzije iz Engleske.
Pita uciteljica Ivicu : Ivice, ispricaj nam kako je bilo na ekskurziji.
At first of all, I am not Ivica. I am Johnny.
Dobro, kaze uciteljica, Johnny, ispricaj nam svoj dan tokom boravka u Engleskoj.
Ok, kaze Johnny, ujutro sam ustajao isao na verandu, doruckovao, opet se peo na verandu,
malo odmarao, pa opet na verandu. Malo setao I vezbao izgovor,
pa opet na verandu, I uvece opet na verandu. ……………
Ok Johnny, kaze uciteljica, bas I ne zvuci zabavno. A ti Verice, kako je tebi bilo ?
I am not Verica, I am Veranda…………………

4 klasicne bizarne muske lazljive price kada nisu zainteresovani.
Ovo naravno nije vic, a nije ni smesno, ali je vickasto za
Uglavnom sve nosioce spolovila.
-
Ti si neobicno bice.
Ja sam sasvim obican, I veruj mi,
Totalno nezanimljiv. Za 3 dana bih ti dosadio.
-
Ti se savrsenstvo. Ne zasluzujem te.
-
Imam strah od toga da me ne otkacis, zato te ne zovem.
-
To sto nisam ljubomoran, I sto mislim da treba da izlazis i sa drugima, je ocigledan znak da te postujem I volim.

Ja krizu uopste ne osecam!!!
Uzeo sam 1000 evra od besplatnih akcija, zaposlio se u FIATu, jer su otvorili nova radna mesta, zena mi je na porodjajnom, ali dobija punu platu, za putovanja u inostranstvo mi viza vise ne treba, jer smo na beloj sengen listi, ne moram vise nikog da potkupljujem, jer sve funkcionise kako treba, a korupcija i kriminal su iskorenjeni…
Samo moram da prestanem da jedem ove pecurke, sto mi kum donosi iz Amsterdama……..

Slovenacki o susedima

Zakaj je Dubrovnik najbolj popularna turisticna tocka na Jadranu?
-Ker je tam najmanj Hrvatov.

Kako Zemunac dresira pit bula: Sedi brate, ispoštuj me …

ahaaaaahaaahaa

@stranac:
Plakao sam od smeha stranac

Q: Doktore, ako ne budem pio, pušio i jurio žene – da li ću živeti sto godina?
A: Nećete, ali će Vam izgledati kao sto godina.

Narkoman i gubavac u celiji. Cuvaru ispadnu kljucevi.
Gubavac krene da ih dohvtati levom rukom, otpadne mu. Desnom, otpadne mu. Krene levom nogom, otpadne mu. Desnom, otpadne mu. Na to ce narkoman : Batice, ti jos malooo, pa si izasao !

Letnji……………….

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za zene. Vodiĉ kaze da se trebaju pripaziti jer tamo polovina zena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: – „Što je vodiĉ rekao?“ – „Da jebemo samo one koje kašlju!!!“

Otišo Haso u Njemaĉku javnu kuću i ponio 25e. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100e. Pita Haso ima li išta jeftinije a on mu odgovori: – „Idi sprat više, ima gore.“ Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50e. Haso produzi još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono lezi jedna sisata plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25e. A Haso će njoj: – „A sto si ti tako jeftina?“ A ona odgovori: – „Ja sam triperašica…“ A Haso će na to: – „Ne gledam ti ja na vjeru i naciju, jeboga ti „

Dogovorili se baba i deda da evociraju uspomene iz mladosti, pa da se nadju u sedam, na svojoj klupi, u parku.
Spremi se deda i krene prvi.
Stigne, sedne na klupu i…
ceka,
ceka,
ceka….
sat, dva tri…
Odluci da se vrati kuci. Jos sa vrata povice:
Pa, dobro gde si ti!!!
Nije me pustila majka:-)))))))

PS zenska posla:-)

@bravar:
a ima i onaj, kad su resili da odu na isto mesto gde su slavili prvu bracnu noc, i da rade sve isto.. isto..

otisli, narucili klopu u sobu, skinuli se goli..
baba se raspilavila, pa kaze, jao sto mi nesto toplo oko srca
deda je gleda pa kaze: izvadi tu sisu iz supu… pa nece vise da ti bude toplo..

@blue:

Kad smo vec kod tih „semiramidinih vrtova“ da te pitam:

Znas li Ti zasto babe ne nose mini suknje?

Pa… da im se ne vide bradavice:)

PS ne volim ovaj smajli sto mi se naslika, al’ uopste…

@bravar:

pa sto, i babe su ljudi
sta fali.. bradavica gore, bradavica dole…

@blue:

ma ne fali:-))))))))))))
ima i viska:-)))

A babe… ne da su ljudi, no su zene i po… misice prave:-)
posebno te… u minicu:-)))
cuj ove:-)))

Ulazi klinac u sobu i skuzi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepesten pita:“Pa zaboga, bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?“, a baba ce njemu:

„Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!“

pita unuk babu:
baba brate, sto se bre ti i deda stalno svadjate
mislim, svadjali ste se i pre, al nekako bi se brzo pomirili ?

ee, sinko moj, taj sto nas je mirio se obesio

@blue:
pokoj mu duši – obešenoj:)

U staračkom domu, deda pokušava da načini odlučujući potez na početku ljubavnog čina sa jednom babom, ali nikako da pogodi predmet svoje žudnje.
- Kad bi se samo malo manje tresao – hrabri ga i kori baba.
- Kad bi se manje tresao, ja bih išao na uže ciljeve – reče deda i nastavi da nišani.

kaže deda: ovaj novi slušni aparat što sam kupio, eee, mnogo je dobar.
kaže drugi, isto deda: stvarno! pa to je strravaa! kolko si ga platio?
kaže onaj prvi: pola dva.

i dva ingliš
1. ja ga zovem prfkt meč:
An elderly widow and widower were dating for about five years. The man finally decided to ask her to marry. She immediately said „yes“.

The next morning when he awoke, he couldn’t remember what her answer was! „Was she happy? I think so, wait, no, she looked at me funny…“

After about an hour of trying to remember to no avail, he got on the telephone and gave her a call. Embarrassed, he admitted that he didn’t remember her answer to the marriage proposal.

„Oh“, she said, „I’m so glad you called. I remembered saying ‘yes’ to someone, but I couldn’t remember who it was.“

2. A little supper joke
An elderly gentleman of 85 feared his wife was getting hard of hearing. So one day he called her doctor to make an appointment to have her hearing checked. The Doctor made an appointment for a hearing test in two weeks, and meanwhile there’s a simple informal test the husband could do to give the doctor some idea of the state of her problem.
„Here’s what you do,“ said the doctor, „start out about 40 feet away from her, and in a normal conversational speaking tone see if she hears you. If not, go to 30 feet, then 20 feet, and so on until you get a response.“
That evening, the wife is in the kitchen cooking dinner, and he’s in the living room. He says to himself, „I’m about 40 feet away, let’s see what happens.“
Then in a normal tone he asks, „Honey, what’s for supper?“ No response.
So the husband moved to the other end of the room, about 30 feet from his wife and repeats, „Honey, what’s for supper?“ Still, no response.
Next he moves into the dining room where he is about 20 feet from his wife and asks, „Honey, what’s for supper?“ Again he gets no response.
So he walks up to the kitchen door, only 10 feet away. „Honey, what’s for supper?“ Again there is no response.
So he walks right up behind her. „Honey, what’s for supper?“
„Damn it Earl, for the fifth time, CHICKEN!“

Stoje na stanici pandur i dizelaš, tek ce dizelaš panduru:
- Je l’ znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
- Nemam pojma – kaze pandur.
- Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
- Je li, a je l’ znaš koja je razlika izmedu tebe i ovog voza?
- Ne znam – kaze dizelaš.
- Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.

Љ У Б А В је…
реч од два самогласника, три сугласника и… две будале

@on:)sticicemote:)

U junu je pacijent došao da zakaže pregled kod specijaliste:
- Specijalista vas može primiti 2. septembra.
- Au! Zar ne može pre? Do tada bih mogao i da umrem.
- Nema veze, pregled se može otkazati u svako doba!

…………………………………………………………………………..

Dolazi Ciga kod frizera i kaže mu:
‘Ajd’ me ošišaj da na desnoj strani bude rupa veličine pesnice, na levoj strani da budu tri rupice, šiške na pola čela, a pozadi pramenovi različite dužine.
Ne znam da li ću moći – odgovori frizer.
A prošli put si mogao, mamicu ti tvoju.

Stao šleper kod prostitutke. Pita je kamiondžija:
Šta radiš za 50 evra?
Ona kaže:
Sve.
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.

@Anjale:

@Slavujka:

Mister, cestitamo:)
ovo je komentar number 4000:)

i ovo nije vic:)

Čovek ulazi u bar,ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara…….46 puta

Dolazi kompjuteras u prodavnicu:
- Dajte mi 200gr praske sunke.
- Da vam narezem?
- Ne, stavite mi na USB.

Mala Nefertiti

Dođe mala Nefertiti u školu, a učiteljica kaže:
- Deco izvadite pločice, grebaćemo diktat.

Mali egipćani izvade pločice i učiteljica počne:
– A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan…

Mala Nefertiti digne ruku:

– Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle
nedelje, ne znam piše li se „prepotentan“ sa dva
ili tri kurca ?

Pita me moje čudo malopre:
-Mama, kako se obraćaju jedno drugom konji iz susednih staja?
-!?!?!?
-Konjšija, kako si:)

U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
-I, mladi kolega, kako je prosla operacija?
-Operacija? Uh, majku mu, ja mislio autopsija…

Ljudska dlaka moze izdržati 3kg.
Prosjecan muski polni organ je 3x veci od duzine palca.
Ljudska butna kost je jaca od betona.
Zensko srce kuca brze od muskog.
Zena trepce 2x vise od muskarca.
Ljudska koza tezi dva puta vise od mozga.
Tvoje telo koristi 300 misica kad stojis mirno.

Zenа je odavno zavrsila citanje.
Muskarаc је i dalje zauzet mjerenjem palca!

Brojalica kada se igraju žmurke u Pančevu:

metan, etan, propan, butan, pentan, heksan, heptan, oktan, nonan, dekan.

I što je „najbolje“, ne mora da se žmuri…!

Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
- „Dajte mi vaše ime i prezime!“
- „Ma nemojte, a kako ću se ja onda zvati?“

Zasto Pirocanci svom psu seku rep?
Da se ne bi radovao gostima!

Šta pilići rade za šankom?
Piju, piju, piju,piju!!!!!

Dosao Muja mercedesom iz Nemacke, pa resio da provoza Hasu. Pita ga Hasa:
-Bolan Mujo, a kakv ti je ovo znak napred na haubi?
- To ti je nisan, bolan. Kad naidje pesak, ja nanisanim i nema sanse da ce da se izvuce. Ode na onaj svet.
-Hoces da mi pokazes kako to radis?
- Hocu.

Kad ugledase pesaka, Mujo se zaleti i tik ispred njega promeni pravac (normalno – prim.prev.autora:) , a Haso ce njemu:

- Dzaba tebi taj nisan. Da ja ne otvori vrata, osta pesak ziv…

Leteo orao visoko po nebu, sirio krila… leeeteeeo… pa se umorio i spustio se do jednog sumarka na drvo. Sretne ga seva, pa ga pita:
~ Izvini, ko si ti?
~ Kako ko? Ja sam orao.
~ Pa zar orlovi ne lete po nebu visoko? Sta ces ovde?
~ Booolestan sam ((

najprimenljiviji odgovor:)
ever:)))))

e, posvadjaju se Betmen i Supermen i supermen napise na neku zgradu sprejOm „Betmen je gej“ a betmen da mu se osveti napise „Supermen je Klark Kent“

@Slavujka:

Šta mislite, šta znači DNK…?

@Serpent:

Da Nije Komšijino ?

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.

Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao… Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe.

Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo.

Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
“Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze. Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!”

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
“Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama… ali on mi nije ljubio vrat… sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!”

nije vic, duhovito je a nije smesno

Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju, prolazi jedna…

- Haj’ da uhvatimo ovu, pa da je dobro iz*ebemo?

- Ma bolje da je prebijemo!!

- A što?

- Duže će nas pamtit’, jadan!!

Crvenkapa ide kroz šumu kad’ jedan dubok glas iz žbuna:
• Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
• Sendviče i kolače.
• Šta još?
• Piće, jabuke i cveće.
• A papira nema!??

Muškarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja sedi pored njega. Pomislio je u sebi:
„Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitamse za koju li avio-kompaniju radi?”

Nadajući se da će moći da je smuva, naginje se ka njoj i izgovaraslogan avio-kompanije Delta Airline:
„Volim da letim i to se vidi”.

Žena ga je pogledala belo, zbunjeno i on je odmah pomislio:
„Pa, očitone radi za Deltu”.

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj irekao:
„Ima nečeg posebnog u vazduhu…?”

Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje listeavio-kompaniju „Singapore Airlines”. Pomislio je:

„Možda radi za ”Thai Airways…„ i rekao:”Glatko kao svila?„.

Ovog puta, žena se okrenula prema njemu i rekla: ”Ma idi be u pi**u materinu! Šta koji k…c hoćeš?„

Muškarac se nasmejao i rekao:
”Aaaaaaa, Montenegro Airlines!„

Nesam tela… al sad kad ste svi tute, da vam reknem…
samo da znate, ako imate manje od 18 – ne citajte!!!

- Ko je ? pita domacica iz kujne (oklen bi inace:)
- Raznosac pice!
- Udji i… raznesi je!

Balkanska majka (BM): Alo?
Kcer (K): Zdravo mama. Mozete li veceras da pricuvate decu?
BM: Izlazis?
K: Da.
BM: S kim?
K: S prijateljem.
BM: Ne znam zasto si napustila muza. On je tako dobar covek.
K: Nisam, on je mene napustio.
BM: Pustila si ga da ode a sad izlazis sa bilo kim.
K: Ne izlazim sa bilo kim. Mogu li da dovedem decu?
BM: Ni sa kim te necu pustiti da izadjes, osim sa tvojim ocem.
K: Samo hocu da znam mogu li da dovedem decu da budu nocas kod vas?
BM: Ostaces nocas sa njim? Sta ce tvoj muz da kaze ako vas zatekne?
K: Moj BIVSI muz. Ne verujem da bi mu to smetalo, verovatno nikad nije spavao sam.
BM: Znaci, spavaces kod tog gubitnika?
K: Nije on gubitnik.
BM: Covek koji izlazi sa razvedenom zenom koja jos ima i decu jeste gubitnik i parazit.
K: Necu da se raspravljam. Da dovedem decu ili ne?
BM: Jadna deca sa takvom majkom.
K: Kakvom?
BM: Prevrtljivom. Nije ni cudo sto te je muz ostavio.
K: DOSTA!
BM: Ne vici na mene. Sigurno tako vices i na tog gubitnika!
K: A sada brines i o svom gubitniku?
BM: Vidi, vidi, sad priznajes da je gubitnik. Odmah sam ga procitala
K: Do vidjenja, majko.
BM: Sta? Ne spustaj mi telefon. Kad ih dovodis?
K: Ne dovodim ih. Ne izlazim!
BM: Ali, ako nikada ne izlazis, kako mislis da sretnes nekog?

Gleda Fata kuharsku emisiju na TV…..

SULJO će: „Sta ti majke ti gledaš kad’ i onako neznaš kuhat“?

FATA: „Pa i ti gledaš porniće“…

- . – . – . – . – . – . – . – . – . – . -

/kad kum jednom stigne, on ce da preuzme ovaj blog/

To je onaj stari, kad plavusa gleda tipa u marketu, on joj pridje i
upita je kulturno : izvinite, mi se poznajemo ? Ona na to odgovara, mislim da imam jedno Vase dete. On misli / 3 sekunde / i pocinje vec sa, a ti si ona iz striptiz bara, koju sam karao na stolu na Jackovoj momackoj veceri, a tvoja koleginica mi / te delove preskacem /, i ode prica….Ona ga pazljivo slusa, dosta plasticno prica tip, i kad se vec zaneo, odgovara : Ne, ja predajem istoriju Vasem sinu

SARAJEVO, Baščaršija

Prodavačica na pijaci viče: – Černobilske jabuke, Černobilske jabuke!

Prilazi joj čovjek i pita je: – Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?

- Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za ženu, neko za tastu, … kupuju, kupuju . ..

Grupa posjetilaca obilazi tvornicu u kojoj se izradjuju proizvodi od
gume.

Vodic im sa ponosom pokazuje liniju na kojoj se izradjuju dude. Sve
besprijekorno, linija savrseno radi. Zatim odlaze do linije gdje se
proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uredjaj sa iglom i jedan
posjetilac sa odlicnom sposobnoscu zapazanja primjetio je da svaki
deseti kondom igla jednostavno probusi.

Zacudjen pita vodica:

- Pa, vi izgleda namjerno busite svaki deseti kondom?

- Pa. .. da… tako nekako.

- Pa, to nije dobro za posao sa kondomima?!

- Pa, i nije… Ali je odlicno za posao sa dudama!

Bavio se Suljo hrvanjem.
Imao svoje dvije tri finte i na prvenstvu mahale Suljo jednog po jednog
pa prvi u mahali.

Na prvenstvu Sarajeva jednog po jednog pa prvi u Sarajevu, na prvenstu
BIH isto tako.

Na olimpijadi u Spanjolskoj Suljo jednog po jednog. Al na olimpijadi se
pojavio jedan Turcin (a zna se da su oni najbolji u hrvanju) sa nekim
novim zahvatom zvanim „merhaba“.
Kog turcin ufati u taj zahvat taj pocrveni, poplavi, pozuti,pozeleni, padne
u
nesvijest i umre.

I tako Turcin jednog po jednog i Suljo jednog po jednog i u finalu se
sastaju njih dvojica. Priletise jedan drugom!
Uhvati Turcin Sulju u zahvat „merhaba“! Suljo pocrveni, poplavi,…
Vidi Suljin trener da ce i Suljo krepat ko i svi drugi prije njega, izadje
iz
sale da to zlo ne gleda. On vani i cuje iz sale skandiranje:
- „Suljo! Suljo! Suljo!…“

Udje u salu i vidi da se Turcin previja na podu a Sulju proglasavaju
pobjednikom (na pobjednicko postolje, lenta, himna itd).

Poslije u svlacionici trener upita Sulju sta to bi, a Suljo odgovori:
„Ma jeste, jeste, smoto me ko baklavu, nisam mogo mrdnut, ni rukom, ni
nogom, ni trepavicom, i vec sam poco gubit dah, vec mi se pocelo
nesvjestit, i zadnjom snagom ja malo prozmirim kad spazih ispred ociju
dva jaja, a ja djipnuh i iz sve snage zagrizoh za ta jaja……

A znas kakvu snagu dobije covjek kad sam sebe ugrize za jaja?“

Sredovečni čovek kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osećajući kako mu vetar mrsi prosedu kosu.
„Ovo je mrak“, pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
„Ma, mogu mu pobeći“, pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: “ Ma šta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti“ i zaustavi se pored puta, ćekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
„Gospodine, završavam smenu za pet minuta i rado ću vas pustiti, ako mi date razlog zašto ste bežali… ali neki koji još nikada nisam čuo“.
Covek ga pogleda i reče: „Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate“.
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: „Hvala, doviđenja“.

PAZNJA !

VAZI I ZA DRUGE MODELE I ZA MNOGO MANJE BRZINE !

Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospodju:
P: Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu sveza samar i ode!
Ide Perica dalje ulicom kad policajac, i njega pita isto?
Naravno i policajac mu opali samarcinu i ode!
Vraca se Perica u kucu i s’ vrata govori:
P: „Jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega“!

dosao zagor u sarajevo da trazi bebu selimovic. pita zenu na ulici:
-jesi ti beba selimovic?
-nisam.
pita sledecu:
- izvini, da ti nisi beba selimovic?
-nisam.
pita trecu:
- je li, jesi ti mozda beba selimovic?
- jesam. a sto pitas?
- jel ti pevas ono „zvijezda tjera mjeseca?“
- pjevam.
- izvini, a sta si mislila pod onim „zagoru ga zatjera?“

Porodicno stablo prosecnog Balkanca

*Čukundeda: Starac Fočo od stotinu ljeta

*Pradeda: Zemljoradnik umro u 91-oj godini života;

*Deda: Mašinovodja, nepušač, popio tek po neku uz veselje; – umro u 73-oj godini života;

*Ćale: Radnik, višestruki udarnik na radnim akcijama, pio, pušio, opalio po nekad nešto sa strane, umro u 61-oj. godini života;

*Sin: Privatnik (uvoz/izvoz), pio, pušio, drogirao se, opalio svako žensko koje upozna, umro u 51-oj godini života;

*Naslednik (unuk): Student-Gay, nepušač, antialkoholičar, nije jurio kurave, umro godinu dana od kako mu je cimer skinuo mrak, u 21-oj, od HIV-a…

Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.

- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.

- Što bre? -nije jasno doktoru.

- Ne znam gos’n doktor, mora njeg’ da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?

- Gos’n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu seksam, kad gu pogledam kol’ko je ružna, ne mož’ nikako da m’ se digne i ja se iznerviram i sve gu ubijem!

- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu… Seku… Karleušu.. kapiraš?

- Kapiram, gos’n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

-Sve sam uradeo kao što si rek’o, gos’n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli, legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig’o mi se, ide sve k’o podmazano, kad u jedan trenutak otvorim oči i vidim – i ona žmuri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!

Idu dva pezionera u park, pa pita jedan drugog:
- Jesi li poneo leba za golubove?
Drugi odgovara:
- Ma jok ,sta ce mi ,ja ih jedem bez leba!

Perica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole. Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila Perica je upita: • Šta ste ti i tata radili? A majka mu objašnjava: • Znaš Perice, tvoj tata ima veliki sto…mak pa se tu i tamo mama popne da pokuša da ga izravna.

Jedan od onih matematičkih profesora što vole da kažu:

„Samo Bog zna za 5; ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju, možete dobiti 3″, odlučio da iznenadi klince, pa im zadao neobičan zadatak, otprilike ovako:
„Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 °c, pored puta teče potok u kome je temperatura vode +14°c,
šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je… Koliko ja imam godina?

U razredu, naravno, muk, profa se pobednički smeje… kad’ mali Perica diže 2 prsta.

Profa (cinično): „‘Ajde…

Perica: „Vi imate 44 godine.“

Profa: „Bravo! Kako si pogodio?“

Perica: „Pa jednostavno… kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da je on polu-idiot“!!

Zemun, saxrana, pop čita opelo, dune vetar i odnese buket cveća sa sanduka pokojnika, par metara dalje.

Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk.

Klinac iz grupe ožalošćenih, pored kojeg je stao čikica, gura ga laktom i šapuće :

- Ej ćale, ti si sledeći, uvatio si bidermajer!

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom…

– Doš’o sam da t’ kažem da želim d’ izadžem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.

- Ali… zašto?

- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!

- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?

- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s’ obesu svi Romi i svi frizeri.

Veliki Brat zbunjeno:

- A zašto frizeri?

- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

Stara baka sedi sama kod kuće. Odjednom neko pozvoni. Ona priđe vratima, odškrine ih malo i upita:
-Ko je?
-Raznosač pica, bako! – odgovori zgodan mladić.
-Uđi i raznesi jednu! – na to će baka.

Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.

nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na facebooku…

Vidim pre neki dan klinca na ulici. Dvdesetak godina. Nosi majicu na kojoj pise:
Nisam ginekolog, ali mogu da pogledam.

Smara Ciga svog sina:

Čale: A brE kakvi ste vi današnji mladi sve mora da vam se nacrtA i da na tacnU…
Sin: Šta ti je bre čale, nismo tako loši, na nama svet ostAje
Čale: ma gde niste bre, skroz ste jadni bre…
Sin: šta, pa ni vi roditelji niste cveče, aj reci mi ko je izmislio struju!
Čale: Kako ko bre, pa NikolA TEsla
Sin: Pa naravno NikOla TEsla, a ne njegov čale!

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:

M: „Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo „Mujo Inzinjer“

Pa popije jos malo pive i kaze:

M: „Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio, ali me u ovom selu niko nikad nije zvao „Mujo Zidar“"

Pa opet malo rakije, pa kaze:

M: „A vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasit’ se, ali me niko danas ne zove „Mujo Ratni Heroj“"

Popije zadnju rakiju i kaze:

„Ali kad’ sam samo jednom, samo jednom, pojeb’o ovcu….“

„Kako vam je sada?“
„Jako loše doktore. Dišem sve teže i teže.“
„Dobro, dobro, ne brinite. Pobrinucemo se da i to prestane!“

Sede muz i zena u elitnom restoranu. Veceraju.
Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac muzu u krilo: pa gde si ti ljubavi,nema te da se javis 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada cemo da se vidimo, zovi me obavezno….
Ustane i ode. Zena pita muza: koja ti je ova?
Muz mrtav hladan odgovara: Svalerka.
Zena zgranuta: djubre jedno, zar na moje oci, sutra trazim razvod braka, da se gonis u 3 lepe….
A na to ce muz: OK! Sutra dobijas razvod braka ali shvati sledece, kada se razvedes:
nema letovanja po Grckoj, Spaniji, Egiptu, Havajima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku…..
nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, sminke, vecera po skupim restoranima itd…
Zena se ucuta.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov ozenjeni poznanik(Nikola), ali ne sa zenom vec sa nekom full ribom!
Kada ga je videla zena upita muza: Je li, koja je ona sa Nikolom?
Našta ce muž: Njegova švalerka!
A na to će žena ni 5 ni 6 nego: NAŠA JE LEPŠA!

Q: zasto etf – ovac ima kompleksne brojeve
u telefonu?
A: da bi zvao imaginarne prijatelje.

i jedan vran:
Q: na kojoj strani etiopije
ima vise etiopljana?
A: zavisi od toga na koju stranu
vetar duva.

Pita Perica baku: Bako, bako, jel’ mogu da se igram sa tvojim grudima? – Moze, sinko, samo nemoj daleko

ima neka djavolja granica
oko pola4 izjutra
tad besmisao najvise boli
tad se straxovi najvise plase
tad se u panici istu xitne pomoci

zvrrrrrrr najzad
ulazi krupna doktorka sa pljugom u ustima
crveni prsluk preko plave jakne
masna
pogleda me
vidi govno za gazenje
gde da bacim ovo
koje
cigaretu
baci de oces
gde je pacijent
jeste sigurni da ste spremni za to
jao imate pravo dajte mi malo nekog slatkog i vode
naporna noc
jeste

zvvvrrrr 2x
upada neki rmpalija
nosi aparat sa kiseonikom
jedva dise
ubledeooo
i njemu slatko i voda
prica otisla mu pluca od 4 pakle davidova dnevno
reko mu lekar da niko nemoze da mu sastrika nova pluca
vec da xitno prestane da pusi i sve drugo
on smanjio na tri kutije goloaza dnevno
i kaze da znas da mi je malo bolje
aj pozurite istice mi moja sixta od cetvorosatnog radnog vremena

dobro ti ovo slatko od cega je
od paprike
zajebavas
ne brate uzeo si pogresnu teglu to je ajvar
kako god dobro ti je slatko

kako se zovete
_____________________
kako se zovete
_______________
zove se moj tata i ne moze trenutno da komunicira
pa sta mu je
svasta
ciko kako se zovete
_________________
moracemo da ga vozimo u bolnicu
naravno da cete morati ali xitno molim vas
koliko godina cika ima
ako ga povezete mozda napuni 80 ovix dana
aaaa ne nema nista od voznje
sto
imamo direktivu odozgo da ovakve pacijente vise ne zbrinjavamo mi
nego ko ce

gospod
ako ga ima

xvala na slatkom
imas upaljac

uvek za vas doktorka

(aaa ako ga nemaaaa)?(

koja je razlika izmedju jj zmaja i mike antica?
jj zmaj – deci, a mika antic – 2 deci

Koja je razlika izmedju fudbalera i nogometasa?
…………………………………………………………..
Fudbaleri putuju u Juznoafricku Republiku

pise muz zeni poruku;
ti imas 54
godine, dobro kuvas ,
odgajila si decu, ali me u nekim stvarima
ne zadovoljavas vise.
upravo sam u hotelu sa devojkom od 18 g.

zena kaze: dragi moj, bilo mi je malo dosadno
pa sam izasla do restorana, sada sam se vratila
kuci i drustvo mi pravi mladc od 18 g.
a posto si ti izvrstan matematicar,
onda znas da 18 u 54 ide vise puta,
a 54 u 18 tesko:)

Zezaju se unuci sa djedom i stave mu viagru u čaj.

Ode djed napolje i posle nekog vremena vraća se sav upišan!!

Što je bilo djede što si upišan.

Stanem ja da pišam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gaće.

http://zena.blic.rs/Ljubav_i_seks/1464/5_tipova_internet_zavodnika_Izaberite_vaseg_sjber_dasu_

- IZVINITE GOSPOĐICE, MOGU LI VAM PONUDITI JEDNO PIĆE?

- NE HVALA GOSPODINE, ALKOHOL NIJE DOBAR ZA MOJE NOGE.

– OH! ŽAO MI JE, SIGURNO VAM OTEKNU?

– NE! RAZMAKNU SE..

„In my next life I want to live my life backwards. You start out dead and
get that out of the way.

Then you wake up in an old people’s home feeling better every day.
You get kicked out for being too healthy, go collect your pension, and then
when you start work, you get a gold watch and a party on your first day.

You work for 40 years until you’re young enough to enjoy
your retirement. You party, drink alcohol, and are generally promiscuous,
then you are ready for high school. You then go to primary school, you
become a kid, you play. You have no responsibilities, you become a baby
until you are born.

And then you spend your last 9 months floating in
luxurious spa like conditions with central heating and room service on tap,
larger quarters every day and then Voila! You finish off as an orgasm!
I rest my case.“
Woody Allen

ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak….
Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže….
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan…
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci…
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba…
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.

MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku
s izvan serijskim cicama i čvrstom guzom.
Uz sve to ima i svoj kafić,
veliki auto s kožnim zicevima i 30-metarski gliser.
Znam da se bas ne rimuje, ali boli me kurac….

dosao tip kod svestenika da se ispovedi pa kaze:
-Oce ja sam se prosle nedelje ozenio
-Ali sine to nije greh
-Znam, ali ja se ipak kajem

Aj’ sad..

Šta je to:

TU TI, TU, TU TU TU ?

Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajuci prašinu sa sebe promrmlja:
• Jebo mater, u životu nisam vidio ‘vaki aerodrom!

@blue: @AlexDunja:

tako prasnjav ode u hotel da se nadje sa zenskom

pozove room service i kaze:

Tu ti, tu, tu tu tu.

ona ga gleda zacudjeno i pita: sta si im to reko bolan?

kako sta, pa reko sam im:

Dva čaja, za sobu 222

Idu Ivica & Marica sumom. Tek ce ti Marica:
- Ivice, imam osecaj da ces da me kresnes?
- Ma necu, opusteno.

Idu oni tako dalje jos dublje u sumu, kad eto ti nje opet:
- Ma more ja imam osecaj da ces da me kresnes!
- Ama necu bre!

Idu oni jos dalje i sad vec duboko zasli u sumu, kad ce Marica:
- A da ti mene kresnes da me proðe taj osecaj?

Primio chovek vakcinu protiv H1N1 i nakon toga poceo da cuje neke glasove. Ode kod psihijatra da mu se pozali…
Pita ga psihijatar sta mu glasovi govore, a covek kaze:
„IDI U MAXI, IDI U MAXI…“

Gostuje Mujo na TV:

- Dakle gosn. Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domacica – malo oko kuce, baste i tako . . . .

Sreli se Muja i mister Bond. Pita ga Muja:
- A oklen si ti, bolan?
- Iz Nice…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Batajnice

Mujo kaze Hasi:
„Uhvatio sam Fatu kako se kreše s kinezom i crncem“.
„I šta si uradio?“
„Pa ništa, slik’o, posl’o u Benetton, pa ćemo vidjeti!“

Koje su 4 najprivlačnije rupe na ženi?

One od vila …

@stranac:

Uspeh je zbariti zensku, a neuspeh ako ti zagori.

Šta je klaustrofobija?

To je strah od zatvorenog prostora. Kad krenemo kum i ja u kafanu, pa se plašimo da je zatvorena.

Došao Lala na železnicku stanicu i pita otpravnika :
- Je l’ ide ovaj vagon za Kekendu?
- Ide.
Dodju do drugog vagona, a Lala:
- A ide li ovaj vagon za Kekendu?
- Ide, naravno.
Krene otpravnik dalje svojim poslom, a Lala ga spopade kod svakog vagona istim pitanjem. Ovom to najzad dojadi, pa ga pita:
- A ti to mene kanda zajebavaš?
- Ta još od prvog vagona…

Tato, tato, ce mi das tvoje carape da obujem, moje se polomile?
Uzmi sine, uzmi, eno ih u hodnik uslonjene uza zid…

Doktor se nakon pregleda obraća pacijentu:

Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Molitva udatih zena:

Molim za MUDROST da razumem svog muza,
molim za LJUBAV da mu oprastam,
molim za STRPLJENJE za njegove hirove…
Jer Boze, ako te budem molila za snagu prebicu ga na mrtvo ime…
AMIN

Dolazi zena uvece kuci od lekara.
- Znas, doktor mi je rekao da je situacija
krajnje kriticna i da necu preziveti jutro.
- Pa, imas li neku zelju koju mogu da ti ispunim?
Zena ce mazno:
- Imam! Da celu noc vodimo ljubav.
- Uh! Lako je tebi! A sto ja moram sutra rano da
ustanem da idem na posao?

Pitaju policajca šta bi radio kada bi dobio sedmicu na lotou?
- Kupio bih veeeliku
raskrsnicu i počeo da radim privatno.

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu i sretne ga Haso: „Bolan Mujo, kako si ga uhvatio?“ – „Ih..Puc’o sam STO PUTA na njega!“ – „I koliko si ga puta pogodio?“ – „Nijednom..Umro je od smijeha“

teorija:

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.
Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih celija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija celija moze funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola unistava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije celije u mozgu. Na taj nacin, kontinualna konzumacija piva eliminise najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se covek uvek oseca pametnijim nakon par piva!

crnogorac leži na kauču, obe ruke mu ispod glave i gleda porno film.
na ekranu vrlo vruća scena, odjednom mu se diže, pa kaže sebi:
e, da mi je bar jedna ruka slobodna.